Однажды один Председатель Правительства одной сказочной страны спал и видел необычный сон, будто никакой он не Председатель никакого Правительства, а композитор М.Фрадкин. И снилось ему, будто сидит он у рояля на сцене концертного зала «Россия» и аккомпанирует какому-то певцу народному. А певец тот, хоть и роста невеликого, но таланта видно огромного – уж по второму разу программу концертную пропел, а зал не отпускает, всё кричит единогласно «Бис! Бис!». Тут певец раскланиваться начал и рукой народу показывает «Хватит, мол, концерт окончен». Что здесь началось! Рёв, слёзы, обмороки. А композитора никто не замечает, будто и нет его на сцене вовсе. «Сочиняешь тут, сочиняешь, а вся слава другим достается. Эх, мне бы голос, да я бы так запел, что все бы ахнули!», подумал во сне Председатель, мрачно нахрапывая мотив песни «Кружится, кружится вьюга над нами».

И вдруг, как по заказу, видит он, будто по всем заборам афиши красочные с портретом его висят, а на них крупными буквами написано, что состоится, мол, в Кремле концерт – с программой «Комсомольцы-добровольцы» выступает народный артист М.Фрадкин.

Солнце слепит лучами славы, отливая в маковках церквей и вспотевшей макушке композитора. Бьют часы на Спасской башне - его час настал. И вот он уже стоит на великих подмостках Кремлевского дворца: парчовое платье в пол, на пышной груди брошь, на голове шиньон, позади народный хор… «Какой позор!!!» – прокатывается в его голове. Смотрит он испуганно в зал, а там публика странная сидит: все мохнатые, как медведи, а вместо голов большие оранжевые апельсины. Тут что-то внутри композитора нестерпимо давить начинает, распирать, внезапно отпускает и льётся песня: «Из дале-каааа дооол-го течёт ре-кааааа….»
- Аааааа-аааа-аааааа, - с криком проснулся Председатель Правительства на самом интересном месте, пощупал под собой, выключил надрывающийся будильник, и, облегченно вздохнув, пошёл на свою любимую работу - аккомпанировать.

Когда подошло время терять невинность, я остановил свой выбор на девочке. Избранная девочка была сногсшибательна как Бриджит Бардо в молодости и обладала безупречным набором достоинств, среди которых имелись: милая миниатюрная квартира с просторным балконом, две длинных ноги с изящными щиколотками, пара увесистых грудей, растущих из-под лопаток, чувственные, по-детски пухлые губы, большие фисташковые глаза, густые волнистые волосы до таза и сам таз, который был не в виде таза, а в виде персика, только крупнее. К своим 16 годам она была вполне созревшей, а местами даже переспевшей, но еще без гнильцы и помятостей, в общем, кто любит девочек или, на худой конец, фрукты - тот поймет. Да, руки она тоже имела, но я их толком не рассмотрел, так как во время наших немногочисленных свиданий она держала в них ноги. Нет, не подумайте, что мои – ноги принадлежали пожилому кавказцу, с которым она и жила в своей уютной приватизированной квартирке, заметьте, в центре (санузел раздельный, плита электрическая, балкон застеклен, кухня - девять с половиной).

Учитывая все эти неоспоримые достоинства, большинство известных мне девственников мечтали наградить своим целомудрием именно эту девочку, но ссали, потому что в первый раз всегда страшно, да к тому же дорогу к вожделенному телу надежно преграждало неприступное волосатое туловище кавказца, который, по слухам, люто ненавидел мужчин, особенно девственников. Но запретный плод, как известно сладок, поэтому я принял мужественное решение, что именно эта девочка с сочным персиком станет моей первой женщиной, и приступил к разработке дерзкого плана.

В те далекие времена я еще не знал, что надо сделать, чтобы женщина тебе сразу дала, да не по голове, а в строгом соответствии с пожеланиями. Однако, пораскинув мозгами, я пришел к выводу, что для начала неплохо бы устранить соперника и, оценив свои силы, решил одолеть кавказца хитростью. Установив теплые дружественные отношения с бабками из Девочкина двора, я выяснил, что кавказец этот происходил из весьма знатного, но обнищавшего рода. Удрав из взрастившей его из семьи, он долгое время скитался по свалкам и помойкам, пока не подхватил чумку, от которой и начал слегка волочить задние ноги (а не от сногсшибательной Девочкиной привлекательности, как думал я поначалу). Мои преданные информаторы даже показали мне мусорный бак, около которого девочка подобрала замызганного и голодного пса. Представив эту трогательную до слез картину, я понял, что моя девочка не только сногсшибательна как Бриджит Бардо в молодости, но и добросердечна как Бриджит Бардо в старости.

Выведав у бабок-стукачек еще ряд ценных сведений относительно графика выгула и кулинарных предпочтений кавказца и вооруженный поговоркой «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», я решил двигаться к своей цели именно по этому маршруту, а если сказать совсем прямо – решил получить доступ к половым органам девочки через органы пищеварения кавказца.

И вот, в последний день уходящего лета, я приступил к исполнению своего коварного замысла. Надев по такому случаю белые выходные штаны и купив палку жутко дефицитной, но, по словам старух, обожаемой кавказцем сырокопченой колбасы, я притаился за углом, поджидая, когда девочка поведет пса на прогулку. В назначенный час дверь подъезда распахнулась, и предо мной явился огромный лохматый кавказец, самостоятельно перебирающий передними ногами и девочка, волочившая в своих руках (которые, как уже было сказано выше, я не рассмотрел) задние собачьи ноги. Странная конструкция из девочки и кавказца неуверенной поступью проследовала к кустам, где пес, стыдливо озираясь, сделал свое дело. Выйдя из укрытия, я поздоровался с девочкой и сделал вид, что просто прогуливаюсь тут, кушая колбасу. Как я и предполагал, завидев меня со своим любимым лакомством, пес приветливо завилял хвостом, и я с готовностью кинул ему всю палку. Кавказец опасливо нюхнул колбасу, посмотрел на меня большими печальными глазами, открыл рот и сомкнул свои пожилые зубы на моем юном теле. В память об этом событии меня вот уже 17 лет украшает шрам - чуть ниже того места, которого пес рассчитывал меня лишить.

Ошеломленный столь стремительным и сокрушительным провалом своего плана, я не успел даже выругаться, как добросердечная девочка лихо затащила меня, истекающего кровью, в свою маленькую квартирку, заперла пса в ванной и стащила мои выходные с кровяными подтёками штаны. Так как никаких лекарств, кроме как от чумки, у девочки не оказалось, она наспех забинтовала мою ногу кухонным полотенцем, налила стакан водки и прописала строгий постельный режим на раскладном диване, где ночью всё и произошло.

А свои белые в пятнах крови штаны я вывесил утром на просторный Девочкин балкон, в качестве наглядного подтверждения утраты девственности и в соответствие с принятым на родине Бриджит Бардо обычаем.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали (смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).
Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.
К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями).
К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание???
Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу).
К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!!

Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.

К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко-ко…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко…

Пух, пот, перья, лёгкое покусывание, копыта по сторонам. Занавес.

Жил-был Мац. Звали его Моисей Нафтула-Герцевич.
Всю сознательную жизнь трудился Мац бухгалтером в Заготконторе, а потом взял да и усоп.
Благодарные заготконторовцы похоронили Моисея Нафтулу-Герцевича как полагается, а на надгробном камне высекли: «Иван Иванович Иванов».

О покойнике либо хорошо, либо ничего.

Утро в обычной хрущёвской пятиэтажке. Хозяин малогабаритной квартиры – доктор городской детской поликлиники № 118 - ест бутерброд с колбасой, прихлебывает свежезаваренным чаем. Долгий визгливый звонок в дверь. Доктор нехотя отрывается от завтрака, открывает дверь.
На пороге – озадаченная женщина лет тридцати, грызущая крупное зелёное яблоко, и тихо скулящий мальчик лет трех. Женщина держит в руке худощавую взъерошенную кошку неопределенного возраста.

Женщина: Здравствуйте. Вы меня, наверное, не знаете, я учительница химии из триста двадцать второй школы, мы сюда недавно переехали, соседка ваша слева. Сын мой - Виталька (тычет ребёнка в бок, тот всхлипывает), он вчера вечером ревел, вы, наверное, слышали.
Мальчик (завывая): Ыы-ы-ы…
Кошка: Мя-а-у…
Доктор: (прожевывая): Очень приятно.
Ж.: Встань прямо, не сутулься (пихает мальчика в спину). У нас ведь третий день телефон не работает, на станции сказали «обрыв линии», а у нас, как оказалось, не обрыв (откусывает яблоко), а обгрыз! Я сначала на мышей грешила, но у нас же кошка в деревне выросла (целует кошку), она мышей ловить научена, так что мышей у нас нет. У вас есть мыши?
Д.: Нет.
Ж.: А тараканы?
Д.: Нет.
Ж.: У нас тоже, слава богу. А кошка?
Д.: Нет и не надо.
К.: Мя-а-у…
Ж.: Так вот, и кто бы вы думали, оставил нас без связи? (подозрительно смотрит на доктора)
Д. (оскорблённо): На кого вы намекаете?!
Ж.: Она! (торжествующе демонстрирует кошку) Ума не приложу, как она до такого додумалась. Уже лет пять у нас живёт, благонравная такая, даже со стола не таскает, а чистоплотная какая: сходит по-большому под диван и палас когтями царапает, зарывает - это у неё еще с деревни навык остался.
Д. (одобрительно кивая кошке): Угу.
К.: Мя-а-у…
Ж.: Так вот, Виталька мой, неделю уже ничегошеньки не ел (откусывает яблоко), слышали, как он вчера ревел?
Д. (пряча за спиной остатки бутерброда): Угу.
Ж.: Я ему и жареного, и пареного, и ремня давала, а он всё равно ничего не ест (дает мальчику подзатыльник), волнуюсь вся (обессилено роняет руки), а ведь у меня и так работа нервная, вон, варикоз прогрессирует (показывает).
Д.: Дети должны получать не менее трёхразового сбалансированного питания в день плюс полдник по режиму.
Ж.(мальчику): Слышишь, засранец, что дядя говорит? Не будешь есть (откусывает яблоко) - никогда не вырастешь, и не пойдёшь в школу, и все тебя там будут бить (мальчик начинает всхлипывать) по голове, и ты умрёшь (мальчик ревёт), прямо на уроке химии! Хочешь яблочко? (суёт огрызок мальчику под нос)
М.: Ыы-ы-ы…
Ж.: Вот видите, ничего не ест!
Д.: А горчичники пробовали?
Ж.: Внутрь?
Д.: Лучше наружу.
Ж.: А что, помогает?
Д.: А вы попробуйте. И аспирин на ночь.
Ж.: Наружу?
Д.: Лучше внутрь, со стаканом воды.
Ж.: Так внутрь же не засунешь ничего! Не ест, кусается. Лучше я его в больницу отдам, пусть его там доктор хорошенько полечит! (угрожающе смотрит на мальчика)
М.: Ыы-ыыы…
Д.: А вот это верно, правильное решение. Врачебная помощь лучше, чем самолечение.
Ж.: Да какое нынче лечение? Врачи - они тот же аспирин и выпишут. Или мел. Я же учитель, я мел от аспирина на ощупь отличу, это же профессиональное, этого же не отнять.
Д.: Ну почему вы…
Ж. (перебивая): Врачи же за наш с вами счет живут! Ведь если нас, больных, вылечить - им же жить не на что будет! Мировой заговор врачей против пациентов!
Д.: Не обобщайте.
Ж.: А я и не обобщаю. Не обобщаю я. Есть исключения, да. Не перевелись еще честные врачи-профессионалы. Вы же Версемённу из сто восемнадцатой поликлиники знаете?
Д.(настороженно): Нет, а почему я должен её знать?
Ж.: Ну как же, врач наш участковый, в крайнем подъезде живёт, фигуристая такая (изображает руками, доктор мотает головой), с железной дверью (мотает головой), сын - дебил из пятого «б», муж грузин (продолжает мотать). У вас ребёнок есть? (доктор перестаёт мотать, начинает кивать). Мальчик?
Д.: Девочка.
Ж. Ну вот, значит должны знать, её все дети знают, у неё же сын - шизофреник из пятого «б», второгодник, драчун - жуткий, девочек – презирает, косы с корнем вырывает. Никто с ним не справляется, по всем предметам двойки, кроме химии, я все-таки в образовании кое-что понимаю. А дочка-то ваша большая? Не видно её что-то (озирается).
Д.: Метр семьдесят четыре.
Ж.: Большая (разочарованно). И кошку надо заодно показать, она который день вот так, а в туалет никак. Под диваном пусто, в миске тоже пусто, мистика какая-то. Видно подхватила чего-то, сами знаете как у нас с эпи.. эпедопи.. эмипедо..малогической обстановкой сейчас, не дай бог ещё птичий грипп в дом притащит, мало нам людских болезней. Тотчас надо показать.
Д.: Кому?
Ж.: Версемённе.
Д.: Она же доктор.
Ж.: А! Всё-таки знаете!
Д.: Почему ей?
Ж.: Ну я же объясняю - кошка орёт, исхудала, вон (демонстрирует кошку), неделю в туалет не ходит (пускает слезу).
К.: Мя-а-у…
Д.: Она что, ветеринар?
Ж.: Кто?
Д.: Кошка.
Ж.: Кошка?
Д.: Тьфу ты, Вера Семёновна эта ваша.
Ж. (обиженно хмыкает): Ну, вы даёте! Версемённа – женщина-врач, честный человек, а вы «ветеринаром» её называете!
Д.: Извините.
Ж. (возбуждённо): Она же диагноз с первого взгляда ставит, она на вас взглянет (изображает), послушает (прикладывает ухо к груди доктора), скажет только «дышите» (глубоко вдыхает) «не дышите» (с шумом выдыхает), и всё! Всё! А вы – «ветеринар».
Д.(виновато): Прошу прощения.
Ж.: Варварство какое-то, нигилизм, ей богу, чему вас в школе учили. Ну (смотрит на потемневший огрызок яблока), заболтали вы меня совсем, забыла, зачем пришла. Так, где тут у вас телефон (осматривается)? Я наберу Версемённу?
Д.: Конечно-конечно, проходите-проходите, звоните-звоните.

Женщина достает бумажку, набирает номер поликлиники. Мальчик, всхлипывая, размазывает по лицу сопли, кошка продолжает орать.

Ж. (вешая трубку): Ну, спасибо вам, пойдём мы собираться, анализы сдадим - проверимся. Это ж надо, напасть, какая – Виталька не ест неделю, кошка ест, но в туалет не ход-ик-т (женщина громко икает). Ой, прости-и-ик господи, у меня всегда после яблок ик-кота. Как разнервничаюсь – сразу хочу яблоко, как съем – так икаю (задерживает дыхание, перегибается пополам). Вроде отпустило (прислушивается). Спасибо Вам еще и-ик раз, ты господи.

Уходят. Доктор затворяет дверь, идёт на кухню. Вздыхает, подогревает остывший чай, намазывает батон густым слоем крестьянского масла, отрезает толстый ломоть колбасы, свежей, докторской, кладёт его поверх масла, широко открывает рот. Долгий пронзительный звонок в дверь. Доктор закрывает рот, открывает дверь.

На пороге та же женщина с мальчиком и взъерошенной кошкой, жадно грызущей жареную куриную ногу.
Ж. (сквозь икоту и смех): Вы представляете?
Д.: Что?
Ж.: Ой, и-ик-ха-ха, ой умру, и-ик-ха-ха!
Д.: Что с вами, женщина? Вам плохо? Может водички? Н2О? (женщина продолжает истерично хохотать)
Ж.(мотая головой): Нет, вы и-ик не представляете, аха-ха, собираюсь я в пол-ик-иклинику, к Версемённе, ах-ха…
Д.: Может врача? (тянется к телефону)
Ж. (мотая головой): Вдруг слышу, ха-ха, шебуршание в коридоре, вроде как из миски кошачьей кто-то ест и-ик, а кошка-то тут, на диване. Выхожу я и-ик-из комнаты, гляжу, а там ха-ха-ха и-ик-ха-ха
Д.: (шепотом) Мыши?
Ж.(резко перестав икать и смеяться): Вы в своем уме? У нас же кошка.
Д.: Кто же? Кто? Скажите, умоляю!
Ж.: Он! (показывает на мальчика).
Д.: (возмущенно) Да что вы!?
Ж.: Да, да, да. И ведь он целую неделю оттуда ел, засранец (отвешивает мальчику подзатыльник), а кошка голодом сидит, похудала вон как, проводами питается!
Д.: (грозя мальчику пальцем): Ай-ай-ай.
Ж.: Вот за это, оставляю его сегодня без обеда! (мальчик начинает всхлипывать) И без ужина (мальчик начинает реветь в голос)! Понял?
М.: Ыы-ы-ы…
Д.: И правильно, и поделом (кусает бутерброд).
Ж.: Кушай детка, кушай (гладит кошку).

Светская львица К. Собчак отточенным движением ватного диска стёрла с лица виртуозный макияж, показала зеркалу здоровые белые зубы, устало сплюнула в раковину и, сбросив одежду, влезла под одеяло. Часы показывали шесть утра, на улице светало. "Когда же я, наконец, высплюсь", - подумала она и тяжело вздохнула.

Оглушительный грохот со стороны ЦПКиО им. Горького заставил её вздрогнуть. «Гроза началась» - мысленно успокоила себя К.Собчак, однако немедленно села на кровати, напряженно вслушиваясь в нарастающий шум. Осторожно поднявшись, она с холодеющим сердцем подкралась к занавешенному окну и медленно приоткрыла плотную портьеру. Едва она успела заметить что-то огромное, стремительно несущееся прямо на неё с безудержной силой и застилающее чернотой восходящее солнце, как страшный удар отбросил светскую львицу к антикварному комоду красного дерева, приобретенному недавно по случаю. Больно ударившись головой о позолоченную ручку, она в тот же миг увидела, как сквозь широкий пролом в стене к ней тянется огромная чёрная мохнатая лапа.
--Уйааааааааааа! – отчаянно завизжала светская львица, с дурным ужасом глядя на огромное косматое чудовище.
--Ухух-ухух, - отозвался Кинг-Конг (а это был именно он), смыкая большие мускулистые пальцы на обнаженном теле белокурой красавицы.

На секунду К.Собчак показалось, что это лишь сон, кошмар, кои часто случаются от чрезмерного переутомления. Она даже осклабилась, собираясь улыбнуться, но для уверенности резко дёрнула себя за волосы, тут же взвыв от боли. Осознав реальность происходящего светская львица столь обезумела, что начала дико блуждать глазами, зарычала и прокусила себе нижнюю губу. Между тем громадный примат вытащил девушку на свежий утренний воздух, оскалил чудовищные желтые клыки и испустил жуткий победоносный клич, который как говорили позднее, был слышен даже на Рублёвке.

Дальнейшие события развивались молниеносно. Зверь с зажатой в лапе блондинкой в три прыжка преодолел Фрунзенскую набережную, вскочил на Крымский мост, а с него запрыгнул на монумент Петру I, где с непередаваемым выражением стыда и в то же время радости в налитых кровью глазах ударил себя лапой в грудь и обильно помочился. Город охватила паника. Телевидение и радио непрерывно выходили в эфир с экстренными выпусками новостей, обезумевшие улицы, истошно визжа женскими голосами и ревя автомобильными клаксонами, хаотично неслись во всех направлениях, а на фасаде дома № 13 по Тверской улице, которым, как известно, владеет в настоящее время московское правительство, появился невесть откуда взявшийся белый флаг. Спешно стянутые в город войска принялись палить во все стороны, стремясь попасть по горилле, которая молниеносно появлялась и с такой же бешеной скоростью исчезала в самых неожиданных местах. Поднятый по тревоге отряд истребителей также не поразил никакой цели, если не считать напрочь отстреленную голову выше описанного памятника Петру I, которого авиаторы во всеобщей суматохе приняли за Кинг-Конга.

К девяти часам утра стали поступать сведения, что гигантскую обезьяну с нагой блондинкою в руке видели раскачивающейся на антеннах останкинской телебашни, прыгающей с дома на дом в Ново-Бирюлево и бесстыже кривляющейся у фонтана близ Большого театра. При этом, по сбивчивым рассказам замирающих от страху очевидцев, стало известно, что блондинка, в которой все свидетели без труда узнавали К. Собчак, ничуть не боялась Кинг-Конга, а напротив, развязно хихикала, поливала примата водой из фонтана и обзывала оцепеневших от ужаса прохожих обидными словами. В последний раз, как выяснилось позднее, огромный лохматый зверь с хохочущей голой львицей был замечен в столице около половины десятого, когда он карабкался вверх по фасаду МИДовской высотки, что на Садовом. Это зрелище настолько шокировало видавших виды министерских, что к полудню кареты скорой помощи спешно увезли в неизвестном направлении нескольких высокопоставленных дипломатов, якобы из-за случившизся у них острых приступов ксенофобии, вследствие которых они прямо в холле министерства до полусмерти избили чрезвычайного и полномочного посла демократической республики Конго, прибывшего в МИД для вручения верительных грамот.

По городу тем временем ползли совершенно невероятные слухи. Говорили, что горилла схватила известную балерину А.Волочкову и показательно сожрала её прямо перед Большим театром вместе с пуантами, запив водою из фонтана, что власти, ослеплённые угрозой Кинг-Конга стереть с лица земли всю Москву, назначили К. Собчак пожизненным мэром Санкт-Петербурга, а бывшая градоначальница северной столицы В. Матвиенко назначена послом в Конго и уже вылетела туда, и много чего еще, о чем даже говорить сейчас не имеет никакого смысла.

К счастью, к вечеру того же дня на границе с Украиной страшный зверь был чудесным образом изловлен, надёжно связан и под усиленной охраной этапирован в Москву. Детали военной операции не разглашались, но стало известно, что Кинг-Конга вначале усыпили, использовав для этого российский транзитный газ.

Постепенно людской шум и потрясение начали стихать. По телевидению выступил Министр по чрезвычайным ситуациям С.Шойгу, доложив телезрителям, что жертв нет, Кинг-Конг схвачен, обезврежен и содержится в надёжном месте, а также пообещав в кратчайшиее сроки восстановаить все разрушения, включая обезглавленный памятник Петру I. И действительно, буквально через полмесяца скульптор З. Церетели увенчал повреждённый монумент новой блестящей на солнце головой, которая почему-то оказалась гораздо круглее прежней, а вместо треуголки прикрыта кепкой, но кроме дотошных столичных искусствоведов и ворчливых голубей никто на это внимания не обратил, так как город уже жил своей прежней спокойной обыденной жизнью.

Никак только не могла успокоиться бывшая балерина, а теперь занявшая внезапно осовбодившуюся вакансию светской львицы А.Волочкова, которая, кстати сказать, несмотря на молву, выглядела совершенно целой и невредимой.
--Ах, господа, вы слыхали? – округляя глаза и заламывая руки, щебетала она в столичном бомонде. -- Какая гнусность! Нет, вы посмотрите, – и принималась взволнованно, прибавляя всё новые и новые подробности, в который раз описывать вопиющие злодеяния совершенные против неё огромной обезьяной, которой цинично манипулировала К. Собчак.
--Да, милая, да, - кивали в ответ одни, запивая кислым шампанским. -- Бедняжка, какой ужас, - фальшиво сочувствовали другие, стараясь побыстрее удалиться от психической.

Тем временем в просторном вольере московского зоопарка, что на Большой грузинской улице, под улюлюканье ребятни и удивлённые возгласы командировочных на огромной мохнатой руке примата безмятежно посапывала К.Собчак.

Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в «Детский мир», я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.

Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - «Куклачов ц. 10 коп».

«Десять копеек! Де-сять ко-пе-ек! Каких-то сраных десять копеек!» - запрыгали мысли в моей голове. «Но на них можно купить полбуханки белого или пачку соли» - робко возразил желудок. «Какое выгодное предложение, определенно надо брать!», - с энтузиазмом настаивала голова. «Но на 10 копеек можно два раза проехать на автобусе или три раза на трамвае!», - подключились к спору ноги. «А я разбогатею, куплю себе круизёр и буду жрать всё что захочу в лучших ресторанах. Всё, беру» - категорично постановила голова. И это был, пожалуй, единственный случай, когда моя голова одержала безоговорочную победу над желудком и другими излишне головастыми органами моего тела.
- Дайте мне Куклачёвых, - чеканя слова, сказал я.
- Сколько? – с надеждой в голосе осведомилась продавщица.
- На все, – ответил я, бросив на прилавок десятирублёвку.

...Целый месяц я безуспешно обивал пороги комиссионок, влача за собой тележку набитую резиновыми кошачьими укротителями. Продавщица из «Детского мира» тоже категорически отреклась принимать Куклачёвых взад, тыча в мой нос какой-то засаленной инструкцией, из которой следовало, что уцененные товары и трусы возврату не подлежат. И я принял решение продавать пупсов самостоятельно. Купив на последние 3 копейки трамвайный билет, поехал я спозаранку на барахолку, приводя по дороге предпродажную подготовку товара: массажной щеткой я делал Куклачёву начёс и пузыря щёки дул ему в свистульку, чем возбуждал оживленный интерес едущих на смену заводчан.

На толкучке я расстелил в грязь любимый мамин плед, расставил товар лицом и начал громогласно зазывать покупателей, пытаясь заглушить базарный гул:
- Куклачёв! Куклачёв! Комукуклукуклачёв?!, - орал я, ритмично нажимая на упругий живот укротителя, отчего он закатывал глаза и призывно мявкал на сонных покупателей.
- О, Куклачёв, смотри Нин, Куклачёв! А-хаха, – остановилась напротив меня пышнотелая тётка, - Почём отдаёшь?
- Рупь, – выпалил я, нагло глядя в её искрящиеся глаза.
- Беру, - ответила тётка, ласково гладя клоуна по рыжей голове.
- Ну и мне одного давай, уууу-ти какой толстячёк!, - засюсюкала другая, дёргая Куклачёва за свистульку.

С началом осени торговля резиновыми клоунами пошла настолько бойко, что на сколоченный капитал мне удалось прикупить настоящие польские варёнки «Мальвины» и целую упаковку батончиков «Марс». Но постепенно спрос на мой товар неожиданно начал снижаться, а к зиме и вовсе упал. Как снег на голову. И вновь я остался без средств к существованию, да еще с двумя Куклачёвыми на руках. Одного клоуна мне потом всё же удалось загнать соседке -кошатнице буквально по себестоимости, а второго пришлось абсолютно безвозмездно отдать молодой родительской кошке Варьке. Как выяснилось в дальнейшем – на растерзание.

Откуда...? Откуда, скажите мне люди, в этом пушистом, казалось бы, невинном создании с большими печальными глазами столько слепой ненависти к маленькому беззащитному резиновому мужчине? Что только Варька с ним не делала. По молодости она играла им в футбол, баскетбол, гандбол и другие подвижные игры. Повзрослев и нагуляв приплод от первого встречного кота, кошка решила что Куклачёв - мышь. Так клоун лишился сначала красного носа, потом она отгрызла ему ноги, а напоследок слепошарые варькины котята повыдирали большую часть его огненно-рыжих волос. Плешивый калека даже пикнуть не мог, потому что кошка с мясом вырвала из его резиновой задницы свистульку.

Сейчас пушистая сатана уже совсем состарилась, но до сих пор то и дело покусывает оставшимися зубами многострадальное туловище клоуна-инвалида. А её последний сын, кастрированный кисик Семён, тот вообще периодически ебёт Куклачёва в голову. Зажимает в углу и долбит народного артиста России, лауреата всемирного конкурса в Монте-Карло, почетного Члена ассоциации клоунов США, обладателя приза «Золотая корона клоунов» - хуем в проплешину! Омерзительннейшее зрелище, я вам скажу.

Так вот. Посетив недавно родителей с кратковременным дружественным визитом, и ужаснувшись в очередной раз от лицезрения этой безумной зоо-вакханалии, я понял первопричину своей нелюбви к кошкам.

Люди! Ч-е-л-о-в-е-к-и! Опомнитесь!
Пока вы ласково чешите им за ушком, переводите ползарплаты на вискас, превозмогая тошноту убираете за ними какашки и чистите от их шерсти свои любимые штаны, они лицемерно ебут Главного Кошколюба Мира.
Остановите их! Иначе завтра наступит и ваш черёд.

по мотивам samokh

Это не уловка и не обман! Это самый настоящий пост счастья!!! Ни в коем случае не отвечайте на этот пост и никогда никому его не пересылайте. И в этом мире станет одним постом счастья меньше, а те, кто его не прочитает, станут немного счастливее.

Как я уже говорил, сосед у меня Поп. Живёт через стенку вместе со своей благоверной. Кстати, я не понимаю, почему он женат? Вроде бы попам ебаться запрещено? Хотя эти, наверное, и не ебутся. И не моются. И Петросяна по телику не смотрят. Их вообще не слышно. И не срут. Или не смывают? Квартирка у меня переделанная и там где спальня, у попа сральня. А звукоизоляция в наших домах - сами знаете какая. Тишина… Может они разведчики? Говорят, что все попы работают на КГБ. Или сектанты какие-нибудь, не приведи Господи. А ведь приличные с виду люди, с утра их нередко у лифта встречаю. Одеты скромно, со вкусом - попадья в шубе норковой, батюшка в дублёнке, в одной руке мобила, другой лифт крестит. Он его, кстати, перед каждым проездом крестит. И чудо! Лифт со святым отцом на борту стартует плавно, финиширует мягко, а не как обычно – Хуууууу-як! - душа в пятках, яйца в горле.

Лифт этот, к слову, довольно нестандартной конфигурации – вытянут вглубь, как будто для перевозки гробов специально разработан. А что, удобно должно быть. Окочурилась, допустим, моя соседка сверху - а в доме уже все удобства имеются – лифт, поп. Батюшка и чистоту в лифте поддерживает, от говна собачьего регулярно отмывает. Я думаю, что если бы у него была своя собака, поп бы ее любил. Но для любви у него попадья, а собаки никакой нету. Зато у соседки сверху - целых двенадцать. Штук пять мелких, остальные покрупней. Она их посрать во двор на лифте возит. Партиями. Три-четыре срут, остальные сверху из окна завидуют. Те, чья очередь последняя, обделываются по дороге, т.е. в лифте. А те, которым удается дотерпеть, опорожняются во дворе прямо под моё окно.

Хозяйка своры - доктор каких-то там наук, преподает чего-то там молодежи в каком-то там институте. Чему, спрашивается, может научить она подрастающее поколение, если не в состоянии выдрессировать своих псин гадить не под мои окна, а где-нибудь подальше, в песочнице например?! Ума не приложу, что с этими суками делать. Тут мне на днях Вонка присоветовала в собак картошкой кидать. Заглянул в холодильник, а картошка сгнила. В холодильнике вообще всё разлагается, что бы я туда не положил. Потом смердит на всю квартиру, а окно не откроешь т.к. насрано и воняет. Правда есть продукт-исключение. Это молоко. Открытый пакет молока стоит в холодильнике месяцами и абсолютно не воняет, даже не пахнет ничем. Даже молоком. Кстати, если взять молоко и долго его варить, то получится варенец, притом с запахом. Это я для тех, кто думает, что варенец это маленький вареник.
Кстати про вареники. Устал я жрать всякую хуйню на постном масле, и нарушил я вчера, братья и сестры, великий пост православный - купил в мусульманском магазине «Рамстор» вареники с мясом. Сварил. Съел. Так вот что я вам на это скажу. Вереники с мясом – это НАЁБКА! Они только с виду вареники, потому что слеплены в форме полумесяца, а на вкус - пельмени пельменями.

Обозревая список горячо любимых френдов, заметил, что за исключением, пожалуй, фрейндлины Сулеймановой, все вы свои паспортные данные от меня скрываете, прикрываясь псевдонимами, прозвищами, погонялами и прочими никнеймами, то бишь кличками.

Итак, клички. Отчего они рождаются? Как отец многих из них, отвечаю: от всего.

1. От ФИО. Начнем с того, что добрая традиция давать людям клички стара как мир. Наши фамилии - сами по себе бывшие клички, и с некоторыми из них и придумывать ничего не надо. Так, работала у нас в конторе сотрудница Ленка Борода. Заебло её песни «про украшает мужика» слушать, взяла материну фамилию Черняева. Даже кадровый приказ вышел «с такого-то числа считать Бороду Черняевой». Так стала Ленка Чёрной бородой. А если вам с фамилией подвезло, тут уж ничего не поделаешь – положена кличка. Вот, скажем Попов, он кто? Правильно, Поп или Жопов. Сидоров – Сидор, Пименов-Пимен. Вспомянем также добрым словом Жирика, Горби, Матву, Японумать, Лужка, Гендиру Зюганди, ЕБН, ВВП и других славных отцов и матерей нашего народа. От имён и отчеств тоже дополна: Сергей – Серый (если не голубой), Евгений - Жэка, Вячеслав – Славян, а также многочисленные Петровичи, Санычи, Палычи, два Ильича и один Виссарионыч.
   
2. От тюрьмы: Штырь, Палёный, Япончик, Тайванчик, и присоединившийся к ним недавно Ходор.
   
3. От любви: Зайки, Рыбки, Слоники, Мурзики и прочие имена скотские, которыми два любящих человека величают друг друга во время еды и секса. Возможен еще астрономический вариант – Звездочка, Солнышко. Также такими кличками доярки называют коров.
   
4. От рожи: Нос, Рот, Жопа, Прыщ, Хромой, Седой, Рябой и др. Существуют также клички от поведения, события, места работы, жительства, национальности, вероисповедания и от балды.

Никнейм – та же кличка, хотя разница между ними все же есть. Кличка дается человеку другими человеками, чтобы выделить какие-то, пусть и хуёвые, его качества. А ник человек выбирает сам, чтобы скрыть эти самые хуёвые качества от других человеков, или показать качества нехуёвые или вообще ничего не показать.
Сам я носил три клички. Сначала меня дразнили Шариком – от того что фамилия располагающая. Потом Дядей величали, от ума не по годам и роста. А потом на немецкий манер Zoo, зааопарк то бишь, от чего не скажу. А никнейм свой я стащил из книжки Пилевина про ахули, только промазал и написал вместо вервульф - вервуйф. Так теперь и живу.

А теперь сознавайтесь.
Как эти ублюдки друзья-ученики-студенты-односельчане-сокамерники вас дразнили? И почему вы себе такой никнейм придумали?

Муха села на столик, задребежжали бокалы, сперматозоид Рафаэля Пулена проник в логово его жены Амандин, и она зачала Амели.

Когда Амели снимала подаренным матерью фотоаппаратом дорогу, столкнулись две машины.

Амандин повела Амели в Нотр Дам помолиться за младшего брата и на выходе из церкви на её голову свалилась квебекская туристка, решившая свести счёты с жизнью.

В пятницу постирал носки и вымыл холодильник, всю субботу шёл снег.

В воскресенье тракторист нагрёб перед моей машиной сугроб и ушёл пить водку. Когда он вернулся, я сказал ему "ёб твою мать" и выяснилось, что она жила рядом с моей бабушкой. Трактор сдвинул снег на соседний Пежо, и мой турецкий пуховик облил грязью такой же Пежо, проезжающий мимо. Я отскочил в сугроб, промочил носки и купил в турецком магазине «Рамстор» варенец и курицу. Турцию захлестнула вторая волна птичьего гриппа, а пакет варенца порвался и залил весь холодильник.

В понедельник с утра бросил носки под кровать, а пуховик сдал в химчистку. Надел лёгкое пальто и на улице потеплело. Вечером буду мыть холодильник и стирать носки.

Джо Сулейманова, Инга, Аримна,
Дуранабитая, Viketz, Ефросинья,
Катрин Бореалис и Рыжая Жо -
Вы ночью мне снитесь, я мокрый ужо!!!

Девочка тормоз, Брэдшоу, Kotja_shok,
Нина Петровна и Олька Шичок,
Имаджинейшен и Дровосек -
Чтоб не попался вам муж-гомосек!!!

Раиса Иванна с Говнючечко Танечкой,
Смилк, Дульсинея и Yur с Херезадочкой,
Аня - Мимоза, Сapara (превед!) -
Тройного оргазма вам до ста лет!!!

Моричиба, Oxapa и Лесюита,
Марьям Эльф и Шарапова Рита,
Злая королева и Магда Vess -
Чтоб вам никогда не набрать лишний вес!!!

Оlgatt, Африканочка Натка
Женечка-Чижики и Сocoladka,
Фросечко и Тани Флинт с Украины -
Вам я желаю зелёного грина!!!

Юрсангел, Xyxol, Smsister (принцесса),
Солейно, Шоу-дэнс, Ли-Лу (поэтэсса),
Лена Апраксина, Не-до-ра-зуменье -
От мыслей о вас в груди моей ЖЖенье!!!

Сестричка Вервольф, Веранда и Тетра,
Зайчоночек, Зебра и Марточка Кетро,
Саенко, Ир-ши, любопытная Ирка -
Вам я желаю в Париже квартирку!!!

Фильдеперстовая, Валентинка, Елинка,
Хлоя – талантливая балеринка,
Та еще девочка и Ахтамар
Чтоб подарил вам любовник спорткар!!!

Интимный diary, Юлия-Юли,
Мадам Бовари (ой люли-люли),
Катсаюк, Федоряква, ДэДэ-75 -
Вас я хочу к теплой стенке прижать!!!
(но можно использовать диван-кровать)

Наташечка-Тата, Муза Отбоева,
Мunjeka, Махулька, Варя Кобзоева,
Эпплаприль, с мороженым Lelyechka -
Всем вам манто и туфли на шпилечках!!!

Азбукиведи, Нехертутти Лженонна,
Milts, Лайвжурнал, Холидей и Самоно,
Биг-бада-бум, Эдельвейс, Эгоцентрик -
Чтоб вас посетил сексуальный электрик!!!

Моржиха с колёсами, красавица Вонка,
Сокровище, _m_u_ и Маришка Шаронка,
Дунечко, Guny, Хельма с собачками -
Всем вам желаю проснуться богачками!!!

Сатин Хантер, Нибелунга, Криманочка,
Ри + три и, Винтерфриш (ой, мамочка!),
Олечка из города Алма-аты –

Как-то раз, когда я ещё учился в институте, вдруг запахло собачьим говном, солнышко заиграло в лужах бензиновыми радугами, запели воробушки, а на скамейках расцвели пенсионерки. Я понял, что пришла весна, и оторвал листок от отрывного календаря. На листке красными буквами было написано «Масленица: зиме – конец, весне – начало» и приведены подробные инструкции как положить начало весне и конец на зиму. Схватив листок, я стремглав помчался в близстоящий магазин под названьем «Магазин». Занял очередь. Стою, мотив из кинофильма «17 мгновений весны» насвистываю, прошлогодних мух на липучке считаю.
- Следующий! Чего тебе?! – вопросительно проорала продавщица, напирая на меня авторитетной грудью.
- Двадцать два яйца и бутылку варенца! - ответил я стихами.
- Нету у меня яиц! - парировала продавщица, подавая варенец.
- Тётенька, ну пожалейте сиротку, продайте мне яичек решётку, - молвил я, посмотрев на неё голодными очами.
- Какую решетку!? Больше десятка в одни руки не отпускаем!!! - заверещала продавщица, смерив меня сытым взглядом торгового работника.
- Тётенька, я не могу уйти без яйца! Блинов захотелось мне: Масленица! – сказал я, предъявив в доказательство листок календаря.
- Ай, сукин сын, доконал продавца. На, забирай четыре яйца, - ответила она, доставая из-под полы яйца, и немного подумав, добавила: – Нету больше, от себя отрываю. Весна, куры несутся плохо.

Бегу по лужам, ору: «Весна пришлаааа, веснеее дороооогу». Вдруг из-за угла выворачивает огромный мартовский кот. Я поскальзываюсь, падаю, разбиваю все яйца, кроме двух (своих). Захожу домой, вылавливаю из пакета скорлупу, замешиваю тесто и…( и ... )

Напомнил мне коллега vostokov, что среди изучаемых мной в юные годы наук была наука логика, что логично, так как по образованию я юрист, а юристов принято начинать образовывать именно с логики, потому что логика - это основа всех наук, включая юриспруденцию.

На экзамене по логике доцент собрал всю группу в аудитории и начал:
- Обращаюсь только к мужчинам...
Но кончить не смог, так как мы заржали, потому что были еще юношами. Только Ахмед с Азербайджана гордо молчал, потому что имел право называться мужчиной, так как в ихнем религиозном законодательстве, запрещающем трахаться до свадьбы, нашел какую-то маленькую дырку. Когда мы кончили ржать, доцент сказал:
- Скажите мне, мужчины, женщина - это человек?
Мы знали ответ, но хором ответили:
- Да!
Тогда доцент сказал:
- Хорошо.
Он хотел еще что-то сказать, но не смог, так как загоготали девушки, потому что привычка гоготать не к месту украшает девушку не хуже декоративной косметики. Когда они кончили не к месту гоготать, доцент продолжил:
- А женщина может быть молодой?
А мы снова ему дружное:
- Да!
А он внимательно на всех посмотрел и сказал:
- А почему тогда женщину нельзя назвать молодой человек?
Так как ответа среди нас никто не знал, юноши начали смотреть в пол, а девушки на всякий случай в потолок, а Ахмет выпрямил указательный палец в виде указки и бесстрашно глядя доценту в глаза сказал:
- Э-э-э, уважаемый! Какая разныца как назват, а? Совсэм нэт ныкакой разныцы!
А доцент сказал:
- Это утверждение алогично и Вам, Ахмет, я ставлю два!
И в назидание пересказал курс логики за два семестра, после чего всем юношам поставил четыре за молчание, а Ахмету пять за проявленый героизм (прижизненно). Потом доцент собрал зачотки у девушек и поставил всем пять за ихние красивые глаза, а одной поставил три за то что была без декоративной косметики. Позднее она совершила попытку отравления ядом, а доцент попытку убивания себя путем выпрыгивания из окна. В общем вел он себя нелогично.

PS: А Ахмет, говорят, так до сих до сих пор и не женился, пытаясь эмпирическим путем (т.е. путем глубоких проб и физиологических ошибок) логически доказать, что между женщинами и молодыми человеками разныцы нэт.